Sokkoló szabályzat kering a neten, amit egy Magyarországra költözőnek be kell tartania – humorral olvasd!

fotó: Mohai Balázs / MTI - a kép csak illusztráció

A Facebookon találtuk azt a 10+1 szabályt, amit a Magyarországra költözni vágyóknak írtak össze fiktív üzenetként. A tartalom nyilván nem valós, csak ironikus szöveg, helyenként mégis ráismerünk a mai magyar valóságra.

“Na szevasz, öcsém! Figyejjé má! Mondom neked a tutit, nehogy elvesszél itten a rengetegben.

Mi, magyarok, kemény bozótharcosok vagyunk, érted tesó! Bürökrácia, kiskapuk, okosban megoldás…már gyerekkorunktól erre vagyunk nevelve. Ha életben akarsz maradni, akkor skubizz.

1. Ha Magyarországra jössz…

akkor baszd ki a GPS-ed a francba, mert nagyon eltévedtél. Mondjuk ha azt írtad be, hogy Mordor, akkor okés, jó helyen jársz, de ha egy barátságos, élhető és tiszta országot keresel, akkor majdnem megtaláltad, az osztrákok egész közel vannak…

2. Szóval. Ha itt akarsz élni, akkor kösd fel a gatyádat.

Itt semmi sem érted szól, hanem ellened, ami azért jó, mert hamar felnősz a feladatokhoz és rászoksz a töményre. Ha vallásos vagy, szívedben béke és szeretet, buddhai nyugalom és segítőkészség, akkor ez lesz a 7 próba ecsém.

3. Na kezdjük az alapoknál. Közlekedés autóval:

Suzukitól-Volkswagenig szabályosan parkolsz, fizetsz, köszönsz. Mercedestől BMW-ig beállhatsz a roki parkolóba és anyázhatsz, Audi terepjárótól felfelé-egészen a Maserati-ig- bárhol, bármikor ingyen parkolhatsz akár keresztbe is, valamint minden sáv a tiéd, a buszt is letolhatod a picsába, senki sem fog szólni érte.

4. Közlekedés tömeggel:

Ha gyerekes anyuka vagy, keményen dolgozó kisember vagy nyugger, esetleg diák, akkor minden hónapban bérletet kell venned, vagy jegyet.

Ha kigyúrt, nagy hangú “vállalkozó” vagy, akinek több tetkója van mint foga, akkor kedvezményesen utazhatsz, ellenőrzéskor a “húzz anyádba csicska” illetve “hívjál rendőrt, addig agyonverlek” szavakat használd és zöld utat kapsz, de mivel bevándorló vagy, neked elég a “dont táccs mí!” kifejezést használnod és felvenned a nyúlcipőt.

5. Ügyintézés:

Ha ide költözöl, hamar megtanulod, hogy itt bármit elintézni egy igazi kihívás. Nálunk ez egy ilyen szopatós stratégiai játék, de vannak adu ászok:

A. Az ismerős. TB ügyintézés, NAV, egészségügy…ilyen helyeken jól jön a koma, sógor, tesó, csókos. Egy telefon ide, egy kis boríték oda és már sorra is kerültél. Ha ez nincs, megdöglesz-megőszülsz és a végén visszamész oda, ahonnan jöttél.

B. Igazoltatásnál, BKV ellenőröknél, tárgyalásokon kamuzd be, hogy te valami nagyon nagy fejes vagy. Ellenőröknek érdemes azt mondani, hogy büntetős ügyvéd vagy és ha még egyszer hozzád ér, neki annyi. Tárgyalásokon sorolj fel 12 országot, ahol cégeid és kaszinóid vannak, meg önálló tévé csatornád és olajtársaságod. Imádunk bálványozni mindenkit és behalózzuk a dumádat, nekünk egy pár éve még csoda volt a dollárbolt és a dobozos Fanta, hidd el, bárhonnan is jössz, 200 évvel le vagyunk maradva tőled.

C. Mindig legyen nálad kápé. Lehetőleg deákfecós. És abból is sok.

6. Lakhatás

Ha albérletbe mész, készíts egy listát mindenről, amit ott találsz. Hány lába van a széknek, záródik-e rendesen a hűtő ajtó, mennyi hajszál van a padlón. Ez azért fontos, mert ha beköltözés után leszakad a karnis, vagy rádzuhan a csillár, akkor fizetheted ki az egészet. Nem vagyunk genyák, nálunk ilyen a vendégszeretet.

Ha lakást veszel, akkor az egyik zsebedben legyen egy polgári peres ügyvéd, a másikban meg egy jó nevű alvilági fazon. Láttunk mi már híd alatt alvó családokat, akik kipergettek 20 millát egy kéróért, aztán valahogy eltűnt a csóka, akinek azt odaadták. Van ilyen…

7. Csajozás

Ha kurva kell, kérdezz meg egy szállodai recepcióst, vagy taxist. Kulcsszavak: görl, szex, máni. Tuti segíteni fognak. Gumit vigyél.
Ha egy fokkal jobb nőkre vágysz, akkor irány a pesti éjszaka. Egy kamu Gucci táskáért meg 2 alkoholmentes koktélért már egész jó bigéket lehet lőni.

Ha nem akarsz fizetni a luvnyákért, akkor regisztrálj társkeresőre és írd ki, hogy házas vagy. Minden nő rajtad fog lógni.

8. Magyarország 3 részből áll. Pest, Buda és vidék

A budapestieket utálják a vidékiek, a pestiek mindenkit utálnak, a budaiak úgy tesznek, mintha szeretnék a vidékieket, de mindenkit lenéznek, szóval mindenki utál mindenkit, aki máshol lakik. Tehát 2 város van, a főváros, és azon kívül “A” vidék. Ami nem Budapest, az vidék.

Pesten nem mosolyognak, nem köszönnek és nem segítenek senkinek, vidéken ez pont fordítva van, viszont ha nem fogadod el a pálinkát, akkor átváltanak pestire, és se mosoly, se köszönés, se segítség.
Ha idejössz, inni fogsz. Sokat. Ezt garantálom.

9. Drog, cigi, pia

Piát bárhol vehetsz és bárhol ihatsz. A sör viszonylag olcsó, borunk is van, ezért az ország nagy része kéddekás rumot vagy sósborszeszt iszik.
Cigit a cigiboltban lehet venni, a 18-as karika és a lesötétített üveg ne tévesszen meg, túl nagy élvezetben nem lesz részed.
Drogot médiamunkásoknál, politikusoknál és felsővezetőknél találsz bőven, minél feljebb mész, annál tisztább a kokó. Ha fű kell, akkor csak üvöltsd el magad a Blaha környékén és bármelyik kapualjban hozzájuthatsz.

10. Közhangulat

Alapvetően úgy állítsd át az agyadat, hogy szokja a gyűlölet üzemmódot. Nem vagyunk toleráns nemzet. Utáljuk a buzikat, a zsidókat, a cigányokat, az éppen aktuális politikai vezetőket, a régebbieket is, gyűlöljük a szomszédot, a munkatársainkat, a főnökeinket, a nem szimpatikus focicsapatot és tulajdonképpen mindent, ami nem rántott hús és alkohol.
Nem örülünk, ha valaki boldog, egészséges és 3 forinttal többet keres, mint mi. Imádjuk, ha szakítanak, félrelépnek, vagy kudarcot vallanak ismerőseink. Legalább 3 darab zár van a bejárati ajtónkon és nem vesszük fel a rejtett számos hívásokat.

10+1.

Ha nem beszéled a nyelvünket, ne is gyere ide. Mert mi biztosan nem beszéljük a tiédet. Az angolt sem. Mert a magyar világnyelv. Ja amúgy mi mind magyarok vagyunk. Nagyapám sváb volt, nagyanyám székely, dédapám zsidó, üknagyanyám roma, de ÉN magyar vagyok.
Van egy miniszterelnökünk, na ő meg a legnagyobb magyar. Már a vezetékneve is az. Már akkor magyar volt minden felmenője, mielőtt hont foglaltunk.

És nagyon szépen megkérünk, hogy bevándorlóként ne vedd el a közmunkát, a mosogatást, a mekis kasszázást és vécé pucolást a diplomásaink elől. Nincs mindenkinek pénze egy londoni repjegyre.

Amúgy várunk szeretettel és kösz, hogy benéztél! Ha esetleg tudsz valami melót a románoknál, tedd már meg, hogy dobsz egy sms-t! Nincs pénz a kártyámon.

Na, csá tesókám és sok szerencsét!


Kérjük, ossza meg ezt a cikket, és likeoljon minket a Facebookon!
Nekünk ezzel segíthet.



Tisztelettel köszönjük! Az Ellenszél csapata

  • Mária néni

    Így ír egy igazi hazaáruló.

    • Stomi61

      Már megint itt vagy, a temető meg üres?

      • Mária néni

        Anyádat már kivitted?

        • kajla

          persze, csak te elszöktél vén tepsitöltelék

    • Rózsika Hatházi

      Humorérzék nyema? Vagy az igazság a fájdalmas?

      • Mária néni

        Sivalkodj, libsi!

        • Rózsika Hatházi

          Ne idegeld magad! A te korodban vigyázni kellene az egészségedre. Még a végén kimúlsz itt nekem infarktusban, vagy ulcusod lesz, oszt nem ehetsu több narancsot.

          • Mária néni

            Oszt nem ehetsu?
            Hüje-e vagy?

          • Rózsika Hatházi

            Veled még nem fordult elő, hogy melléütöttél, ugye? Te, maga vagy a tökély. Csak azt nem értem, akkor miért itt osztod az észt? Lehetnél akár tárca nélküli miniszter is. Vagy elmehetnél Ausztráliába kengurunak. A farkadra támaszkodnál és abból is elég jól megélnél.

          • Mária néni

            Az “oszt” nem melléütés, hanem proli beszédmód.

          • Rózsika Hatházi

            Csak tőről idéztem a vezírt. Márpedig nagy embertől (mit nagyember, istenkirály) csak pontosan szabad idézni. “Oszt jónapot.” Más szemében a szálka?

          • Mária néni

            Prosztó vagy, nem vitás.

          • Balogh László Péter

            Régi tűzgyújtó kellék vagy: TAPLÓ!

          • Mária néni

            Kussolsz

          • Rózsika Hatházi

            Jó lenne, ha eldöntenéd, hogy most proli, vagy prosztó vagyok! Mert a két fogalom mást takar. Egyébként,tipikus fityiszes hozzáállás. Ha nincs igazam, akkor is igazam van. De, tudod mit? Inkább legyek prosztó, mint narancsagyú.

          • Mária néni

            Kussolsz!

          • Rózsika Hatházi

            Na bakker! És még én vagyok a prosztó. Szókincsed sincs!

          • Mária néni

            Kussolsz, prosztó

          • Rózsika Hatházi

            Nyazsgem, szaros nyelvű!

  • Hugdolna

    Rég nevettem ilyen jót, és az jutott eszembe, hogy MINDEN VICCNEK FELE IGAZ.

  • zsuzsanna

    “Mária néni” más oldalakról már rég ki lett volna tiltva…szerintem a szerkesztő tartja az oldalon,nem tudom milyen meggondolásból.Azt is el tudom képzelni,hogy ő kreálta.Én mindenesetre nem vagyok kíváncsi a karakterére. https://uploads.disquscdn.com/images/bc97f92d5587f00649e70bf4da06a5584b7e54e0c7a3b9618fa80941ff1c9905.jpg

    • Mária néni

      Amióta ide irogatok, felpörgött az oldal. Ez sokat megér annak, aki üzemelteti.

      • Balogh László Péter

        Apádnak is félre kellett volna vernie! Mint a plébánosnak a harangot … Hülye troll!

  • László Zins

    Qrva jó!!!S igaz is!

  • Zsuzsanna Fazekas

    Baromi jó, és nagyon igaz.